Disa vjet më parë, i dashuri im prej katër vitesh më tha se ai nuk ishte më i dashuruar me mua. Unë kisha jetuar me frikën e kësaj gjëje për pjesën më të madhe të marrëdhënies sonë, dhe pavarësisht premtimeve të tij se nuk do të ndodhte kurrë, kjo ndodhi. Në të vërtetë, unë e dija që ishim duke shkuar në këtë drejtim për shumë kohë, por duke e injoruar u ndjeva më mirë sesa përballja me realitetin. Askush nuk dëshiron ta pranojë që partneri i tyre po largohet prej tyre, dhe mendimi i ndarjes sonë ishte i tepërt për mua ta përballoja.
Pavarësisht se instikti më thoshte se po vinte ky moment, prapë më kapi plotësisht të papërgatitur. E gjithë bota ime ndaloi dhe nuk ia kisha idenë se çfarë të bëja. E ardhmja që kisha në kokën time, ku imagjinoja plakjen me këtë person, duke ndërtuar një jetë me të - ishte zhdukur. Katër vite nga jeta ime m’u dukën të humbura. Çfarë dreqin do të bëja tani?
Për fat të mirë për mua, kisha një rrjet të mahnitshëm njerëzish që u mblodhën rreth meje. Ata dëgjuan të qarat e mia, më mbajtën për dore dhe më thanë se do të bënin gjithçka që më duhej.
Por shumë shpejt, ndjeva një lloj faji. Ndjeva sikur po i ngarkoja me dhimbjen time - si ajo shoqja e bezdisshme, ajo që vazhdon të përmendë ish-in, pavarësisht nga lodhja e dukshme e të gjithëve për këtë çështje. Unë gjeja çfarëdo mënyre që të mund ta përmendja atë në bisedë. E dija që miqve dhe familjes sime u kishte ardhur në majë të hundës duke e dëgjuar, por thjesht nuk mund të ndalesha.
Në një përpjekje për të hequr mendjen nga ai, ne vendosëm të bënim një udhëtim vajzash. Rezultoi të ishte një nga udhëtimet më të këqija të jetës sonë, kryesisht për shkak të sjelljes sime vetëshkatërruese. Kam kaluar shumicën e kohës duke pirë shumë, duke marrë vendime të këqija dhe duke u zgjuar me një dhimbje koke - dhe me një dhimbje edhe më të madhe zemre. Në një moment, u gjenda në një debat të nxehtë, të nxitur nga pija, me një mikeshë të ngushtë. Mes gjithë inatit, ajo më tha (në lidhje me ndarjen), thjesht të "nxitoja dhe ta kaloja atë".
Në atë kohë, mbaj mend që mendova sa qesharake më tingëlloi ajo. Ta kaloj, mendova? Kanë kaluar dy muaj, më jep një pushim. 18 muaj më pas (dhe akoma duke mjekuar plagët e ndarjes), pyesja veten nëse isha unë ajo që dukesha qesharake. Një nga gjërat e para që njerëzit do t'ju thonë pas një ndarjeje është të merrni kohën që ju duhet. Mos më keqkuptoni, është këshillë e fortë; ta marrësh veten pas një thyerje zemre kërkon kohë. Problemi është se askush nuk ia ka idenë se sa kohë do të duhet në të vërtetë.
Do të ishte mirë nëse do të mund të qanim 20 orë, të bënim analiza dhe të hidhëroheshim përpara se ta harrojmë përgjithmonë, por fatkeqësisht nuk funksionon kështu. Realiteti i trishtuar është se ju mund ta gjeni veten edhe pas gjashtë muajsh duke pasur një shpërthim emocional pasi gjetët një peshqir plazhi nga një udhëtim që bëtë së bashku (po, mua më ndodhi).
Presioni dërrmues për t’u bërë më mirë më erdhi afërsisht një vit më vonë. E gjeta veten thellësisht të lodhur dhe të irrituar nga dhimbja. Unë lexoja me tërbim të gjithë librat, qaja me podcast-e, dilja me njerëz të tjerë dhe flisja për këtë me psikologun tim, përse dreqin nuk e kisha kaluar ende? Ndihesha në siklet që ende interesohesha për të - veçanërisht kur kuptova se ai po dilte me dikë tjetër.
Pavarësisht nëse e kuptojmë apo jo, unë ndiej sikur kemi rënë dakord se ka një periudhë të pranueshme shoqërore për vuajtjen pas një ndarjeje dhe pasi ajo periudhë të ketë mbaruar, ne duhet t’i japim fund. Në të vërtetë, e gjithë kjo pengon shanset tona për të ecur përpara.
Një gjë tjetër që kam kuptuar është se koha që keni qenë së bashku nuk ka të bëjë aspak me sa zgjat shërimi. Fatkeqësisht, procesi i shërimit të një zemre të thyer nuk i përmbahet rregullave strikte të kohës. Dhe ideja se mund ta kapërceni një marrëdhënie në gjysmën e kohës që zgjati është shumë e pavërtetë - më keq akoma, është e dëmshme. Nuk ka parashikim për thyerjen e zemrës. Në fund të fundit, askush nuk dëshiron ta shohë me dhimbje dikë që do. Por është thelbësore për procesin e shërimit.
Pothuajse dy vjet më vonë, unë e kam pranuar faktin se një zemërthyerje kurrë nuk mund të zhduket, ju thjesht bëheni më të mirë në menaxhimin e saj. Gjëja më e rëndësishme është se si e trajtojmë veten dhe të tjerët ndërsa jemi duke e punuar për ta kaluar. Le të ndalojmë së vendosuri afate kohore të pakuptimta të asaj që quajmë “koha e përshtatshme për ta harruar”. Më besoni kur them se do ta arrini vijën e finishit kur të jetë koha e duhur për ju. Pavarësisht nëse kjo ndodh kur të dashuroheni me dikë tjetër, duke bërë një sërë reflektimesh me vetveten, etj., varet nga ju dhe vetëm ju. Nuk ka asnjë Wikipedia të zbatueshme për të rregulluar një zemër të thyer (më besoni, unë e kam provuar).
Pas shumë kohësh të duket një gjë qesharake, por nëse do të isha fokusuar te ndjenjat e mia në vend që të përpiqesha të futesha në idenë e shoqërisë për një periudhë të pranueshme hidhërimi, ndoshta do ta kisha kaluar pak më shpejt. Rezultoi të ishte një punë e gjatë me dhimbje, por një ditë u zgjova për të parë se retë ishin ngritur. Për herë të parë pas një kohe të gjatë, pashë një qiell të madh blu dhe ndjeva një copë të vogël të vetes sime të gjallë. Nuk e mbaj mend saktësisht se si arrita atje, por në një farë mënyre kisha arritur, dhe kjo ishte gjithçka që kishte rëndësi.
Përshtatur nga Elle Australia
